Ночной рейс или Пока ехала полиция.
Уэс Крейвен – великий и ужасный!
Явивший миру Фредди, явил миру великую и ужасную хуйню под названьем «Красный глаз».
Да, ощущение, как от фотки с красным глазом: вроде всё ничего да не всё.
Первая ассоциация с «Funny Games» Ханеке. Такой же обаятельный сцуко и тупое одомашненное серое закомплексованное быдло. Сиськи, правда, у неё ничего, но это отвлекает ненадолго.
Всё экранное время (как хорошо, что 10 минут его занимают титры) тётенька активно раздражает, оправдывая профессию менеджера, которую к финалу посылает на хуй.
Таки Потрошитель одержал победу – он то дрался до последнего, пока папаша не приморщил подонка натренированной рукой, не моргнув глазом, да ещё настолько уверенно, что поманил жертву, дабы увидеть глаза оной перед смертью. Ну, что говорить, заметно, что, как и в большинстве американских фильмов, массовку набирали самую дешёвую, кроме как на Мёрфи, посмотреть не на кого.
Всё ясно: что делает, как, зачем, почему и ради чего. И побеждает не только актёрски, но и в заданной режиссёром профессиональной стычке.
МОДА.
Нужно же внимание зрителя удержать.
Есть такой закон кинематографа: каждые пять минут действия что-то новое должно происходить (основа, естественно, система Станиславского, Нимерович и Товстоногов тоже не последние люди в этом плане).
Современные кинематографисты понимают его по своему: как только кажется, что глупее ничего быть не может, в ближайшие пять минут режиссёр отвечает на это ещё большей нелепостью.
Кин-Конг — исключение, ждать приходилось больше.
Статский Советник.
Ой, актёры-то хорошие какие!
И Филя Янковский тоже мне нравится.
И играют хорошо. Но, Фандорин — он Фандорин и есть, так что, ещё два часа в прорубь.
Не, не в прорубь, играют хорошо, даже когда играть нечего.
Спасибо за песню, друзья! Когда не знаешь, о чём ставить, включай саундрек из Бандитского Петербурга и главный герой крупным планом идёт куда-то.
О чём фильм-то?
КИН-КОНГ ПОМЕР.
Таки помер, макак!
А каков сюжетец!!! Дама, которой в пору на панель, выбирает хостес в Сингапур. Оказывается где-то в Индонезии на острове, заселённом массовкой, состоящей из соседей по даче Питера Джексона.
Как эти люди справляются с гигантскими тараканами, тиранозаврами, болотными зубастыми фаллосами и 8 метровой обезьяной — загадка.
Что не мешает зрителю наблюдать за этим три часа.
Не смотря на многочисленные переломы костей и сотрясение мозга, блондинка развлекает своего нового возлюбленного нехитрыми трюками, сальто-мортале, жонгляжом, и прочими актёрскими хитростями.
Босиком по непроходимым первобытным джунглям, вперёд и с песней.
Получив очередное сотрясение, девушка лезет в комбинации по металлической лестнице в, как минимум, ноль по цельсию на самое высокое здание в городе, где, после смерти милого, остаётся со своим любовником Броуди.
Ну, как говорится, на безрыбье…
Терминатор после такого не выжил, а милая девушка, м-м, красота, точно — страшная сила.
Чудовище сгубила красота! Людишки фотаются на фоне трупа. Зритель задумывается: кто же на самом деле настоящее чудовище?
Как жесток мир и как спасёт его красота.
Джексон не хотел заработать денег, сыграв на чувствах потребителей поп-корна.
Он просто хотел рассказать историю. Красивую историю о любви. О любви и красоте.