Налив пива в стакан, наблюдай за пеной, поднимающейся над пивом, иначе, дело это окажется бесполезным занятием.
Как правильно пить пиво.
•
90 комментариев на ««Как правильно пить пиво.»»
-
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой… -
Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка: «Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша.»
-
Рыбачил как-то иpландец на беpегy моpя-окияна. И поймал он pыбкy золотyю, тy, что в книжках описана… И взмолилась к немy pыбка: «Hе гyби меня, славный иpландский юноша! Позволь исполнить тpи любых твоих желания!» А был тот паpень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он pыбке: «Люблю я ПИВО хоpошее, хочy,чтоб была y меня такая кpyжка, в котоpой никогда не кончалось бы ПИВО!» «Бyдь по-твоемy»!, — ответила pыбка и сию секyндy сотвоpила емy кpyжкy шикаpного иpландского пива. Отведал иpландец волшебного напитка, опоpжнил всю кpyжкy… глядь, а полнехонька она вновь… Опять выпил молодой человек всю кpyжкy. Смотpит — опять полна посyда. «Как это здоpово! — молвил тогда смышленный иpландский юноша — какие чyдесные кpyжки можешь ты делать, золотая pыбка! Hа два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кpyжки!»
-
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Ирландии. — Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? — А откуда из Ирландии? — Из Дублина. — Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? — А ты в какую школу в Дублине ходил? — Святой Марии, закончил в 62-м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы О»Рэйли опять нажрались…
-
Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил… — А где же я был в это время? — Как где? Ты сидел в той бочке!
-
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. — Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
-
Разговаривают двое в пивной. — Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве? — А поиски ее в пиве.
-
иво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
-
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет
-
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока? — Ему цвет менять не надо. — А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? — Ему и вкус менять не надо
-
В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говоpит один, — почему воp взял из сейфа деньги и дpагоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и жену диpектоpа. — Зачем? Да чтобы диpектоp его не искал.
-
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: — А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.
-
Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
-
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
-
Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» — с маленькой!
-
Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО».
-
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
-
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро. -
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная! -
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет? -
Клиент в баре подзывает официанта.
— Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
— Скажите, какие именно? Я их выловлю. -
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась, наконец! -
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг? -
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы… -
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой… -
Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку! -
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше. -
Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице. -
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое. -
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! -
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! -
Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь. -
— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Hу ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался. -
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже! -
Водитель автобуса объявляет остановки:
— Остановка «Пивной бар». Следующая остановка — конец очереди в пивной бар. -
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
— О, море!… Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода — и ни одной даже захудалой пивнушки! -
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки -
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки -
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива.
Оно притупляет чувство страха. -
Жена мужу:
— Пpиходил твой дpуг Сидоpов…
— И что он сказал?
— Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт. -
Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!
-
— Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интеpестно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», котоpую я на дух не пеpеношу! -
Не люблю пить пиво.Мне говорили,что хорошего пива не пробывала.Может и так.Пробывала несколько раз разного.Всё равно не люблю.А вот мясо маринное в пиве -сказка.И когда готовлю некоторые мясные блюда пиво добавляю.
-
пиво-бе((( никогда не могла осилить больше глотка.
-
а вот это правильнО!
-
хоть что-то я в жизни делаю правильно:) (а, ну еще принци пиально не курю:)))
-
тоже верно
наркотики — зло)-
да-да-да! сказала Оля, злоупотряблявшая после Сезона Рэд-буллом а-ля прощай печень:))):)
-
Часто бывает главным ВОВРЕМЯ остановиться !
-
до следующей запарки) хотя.. советуют фенотропил для такого
-
Остановиться значит ОСТАНОВИТЬСЯ …
-
движение-жизнь)))))))
-
а если броуновское ?
-
-
-
-
-
-
Слово затаскали. ЗЛО в КОЛИЧЕСТВЕ и РЕГУЛЯРНОСТИ потребления. Разве не так ?
-
Коротко и ясно:-) есть зло, есть зож:-):-) неправильный зож тоже зло:-)
-
и никто не ответит, что такое добро:)
-
Есть такая «.» зрения — делая добро сразу о нем забывай.
-
зло-честнее)
-
-
-
-
-
-
-
пополоскай зубы и выплюнь, и так 50 раз :-)))
-
-
проверка микрофона? )
-
не, микрофон еще не купил))
-
Правильно, тебе и на работе его хватает 🙂
-
-
-
что тестим?
-
live writer виндовый
пока не очень нравится-
А я пишу на прямую сразу в режиме хтмл
-
я обычно семаджиком пользуюсь
вот, решил проэкспериментировать)-
А в чем они удобны?
-
во-первых быстрее работает — у меня скорость не оч
ну и удобнее вставлять имена юзеров, картинки, ссылки и т.п.
редактировать друзей и старые записи там же можно
оч. удобно)-
🙂 надо будет скачать попробовать, а проверка есть? чекспеллер?
-
чекспеллер это что? предпросмотр есть
-
проверка орфографии 🙂 checkspell
-
ааа)
да, там есть словари и возможность проверять перед отправкой, как в ворде -
тогда скачаю поглазеть 🙂
-
оч. рекомендую)
-
спасибо 🙂
-
да завсегд)
-
кстати хотел узнать ты как к пиарным акциям относишься 🙂 а то я новых френдов сортирую кому показывать а кому нет 🙂
-
я сам их раз в неделю поддерживаю
я лоялен) напрягает — не читай)) не напрягает — не бзди))) -
🙂 ок понял 🙂 значит показывать буду 🙂
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Не все философы пьют цикуту — иные и пиво:)
-
Re: Reply to your post…
Пиво без цикуты — мысли на ветер
Не все философы пьют цикуту — иные и пиво:)
-
Re: Reply to your post…
Пиво без цикуты — мысли на ветер
-
А что из них первично ?
-
ф читверк с утра пива???????!??!?!?!?!
ты чо так?
))))
-
не «пива», а «о пиве»
как чо!?!!??
пива хочу!-
У голодной кумы куры на уме ? :-)))
-
ф читверк с утра пива???????!??!?!?!?!
ты чо так?
))))
-
не «пива», а «о пиве»
как чо!?!!??
пива хочу!
Добавить комментарий