В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…
Рыбачил как-то иpландец на беpегy моpя-окияна. И поймал он pыбкy золотyю, тy, что в книжках описана… И взмолилась к немy pыбка: «Hе гyби меня, славный иpландский юноша! Позволь исполнить тpи любых твоих желания!» А был тот паpень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он pыбке: «Люблю я ПИВО хоpошее, хочy,чтоб была y меня такая кpyжка, в котоpой никогда не кончалось бы ПИВО!» «Бyдь по-твоемy»!, — ответила pыбка и сию секyндy сотвоpила емy кpyжкy шикаpного иpландского пива. Отведал иpландец волшебного напитка, опоpжнил всю кpyжкy… глядь, а полнехонька она вновь… Опять выпил молодой человек всю кpyжкy. Смотpит — опять полна посyда. «Как это здоpово! — молвил тогда смышленный иpландский юноша — какие чyдесные кpyжки можешь ты делать, золотая pыбка! Hа два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кpyжки!»
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Ирландии. — Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? — А откуда из Ирландии? — Из Дублина. — Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? — А ты в какую школу в Дублине ходил? — Святой Марии, закончил в 62-м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы О»Рэйли опять нажрались…
Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил… — А где же я был в это время? — Как где? Ты сидел в той бочке!
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. — Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока? — Ему цвет менять не надо. — А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? — Ему и вкус менять не надо
В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говоpит один, — почему воp взял из сейфа деньги и дpагоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и жену диpектоpа. — Зачем? Да чтобы диpектоp его не искал.
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: — А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…
Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.
Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Hу ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
— О, море!… Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода — и ни одной даже захудалой пивнушки!
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки
Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!
— Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интеpестно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», котоpую я на дух не пеpеношу!
Не люблю пить пиво.Мне говорили,что хорошего пива не пробывала.Может и так.Пробывала несколько раз разного.Всё равно не люблю.А вот мясо маринное в пиве -сказка.И когда готовлю некоторые мясные блюда пиво добавляю.
во-первых быстрее работает — у меня скорость не оч
ну и удобнее вставлять имена юзеров, картинки, ссылки и т.п.
редактировать друзей и старые записи там же можно
оч. удобно)
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…
Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка: «Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша.»
Рыбачил как-то иpландец на беpегy моpя-окияна. И поймал он pыбкy золотyю, тy, что в книжках описана… И взмолилась к немy pыбка: «Hе гyби меня, славный иpландский юноша! Позволь исполнить тpи любых твоих желания!» А был тот паpень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он pыбке: «Люблю я ПИВО хоpошее, хочy,чтоб была y меня такая кpyжка, в котоpой никогда не кончалось бы ПИВО!» «Бyдь по-твоемy»!, — ответила pыбка и сию секyндy сотвоpила емy кpyжкy шикаpного иpландского пива. Отведал иpландец волшебного напитка, опоpжнил всю кpyжкy… глядь, а полнехонька она вновь… Опять выпил молодой человек всю кpyжкy. Смотpит — опять полна посyда. «Как это здоpово! — молвил тогда смышленный иpландский юноша — какие чyдесные кpyжки можешь ты делать, золотая pыбка! Hа два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кpyжки!»
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Ирландии. — Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? — А откуда из Ирландии? — Из Дублина. — Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? — А ты в какую школу в Дублине ходил? — Святой Марии, закончил в 62-м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы О»Рэйли опять нажрались…
Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил… — А где же я был в это время? — Как где? Ты сидел в той бочке!
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: — Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. — Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. — Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: — Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Разговаривают двое в пивной. — Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве? — А поиски ее в пиве.
иво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока? — Ему цвет менять не надо. — А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? — Ему и вкус менять не надо
В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говоpит один, — почему воp взял из сейфа деньги и дpагоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и жену диpектоpа. — Зачем? Да чтобы диpектоp его не искал.
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: — А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.
Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» — с маленькой!
Если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, то получится «ПИВО».
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
Клиент в баре подзывает официанта.
— Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
— Скажите, какие именно? Я их выловлю.
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась, наконец!
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…
Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.
Объявление в баре.
— В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Hу ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
Водитель автобуса объявляет остановки:
— Остановка «Пивной бар». Следующая остановка — конец очереди в пивной бар.
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
— О, море!… Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода — и ни одной даже захудалой пивнушки!
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива.
Оно притупляет чувство страха.
Жена мужу:
— Пpиходил твой дpуг Сидоpов…
— И что он сказал?
— Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.
Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!
— Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интеpестно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», котоpую я на дух не пеpеношу!
Не люблю пить пиво.Мне говорили,что хорошего пива не пробывала.Может и так.Пробывала несколько раз разного.Всё равно не люблю.А вот мясо маринное в пиве -сказка.И когда готовлю некоторые мясные блюда пиво добавляю.
пиво-бе((( никогда не могла осилить больше глотка.
а вот это правильнО!
хоть что-то я в жизни делаю правильно:) (а, ну еще принци пиально не курю:)))
тоже верно
наркотики — зло)
да-да-да! сказала Оля, злоупотряблявшая после Сезона Рэд-буллом а-ля прощай печень:))):)
Часто бывает главным ВОВРЕМЯ остановиться !
до следующей запарки) хотя.. советуют фенотропил для такого
Остановиться значит ОСТАНОВИТЬСЯ …
движение-жизнь)))))))
а если броуновское ?
Слово затаскали. ЗЛО в КОЛИЧЕСТВЕ и РЕГУЛЯРНОСТИ потребления. Разве не так ?
Коротко и ясно:-) есть зло, есть зож:-):-) неправильный зож тоже зло:-)
и никто не ответит, что такое добро:)
Есть такая «.» зрения — делая добро сразу о нем забывай.
зло-честнее)
пополоскай зубы и выплюнь, и так 50 раз :-)))
проверка микрофона? )
не, микрофон еще не купил))
Правильно, тебе и на работе его хватает 🙂
что тестим?
live writer виндовый
пока не очень нравится
А я пишу на прямую сразу в режиме хтмл
я обычно семаджиком пользуюсь
вот, решил проэкспериментировать)
А в чем они удобны?
во-первых быстрее работает — у меня скорость не оч
ну и удобнее вставлять имена юзеров, картинки, ссылки и т.п.
редактировать друзей и старые записи там же можно
оч. удобно)
🙂 надо будет скачать попробовать, а проверка есть? чекспеллер?
чекспеллер это что? предпросмотр есть
проверка орфографии 🙂 checkspell
ааа)
да, там есть словари и возможность проверять перед отправкой, как в ворде
тогда скачаю поглазеть 🙂
оч. рекомендую)
спасибо 🙂
да завсегд)
кстати хотел узнать ты как к пиарным акциям относишься 🙂 а то я новых френдов сортирую кому показывать а кому нет 🙂
я сам их раз в неделю поддерживаю
я лоялен) напрягает — не читай)) не напрягает — не бзди)))
🙂 ок понял 🙂 значит показывать буду 🙂
Не все философы пьют цикуту — иные и пиво:)
Re: Reply to your post…
Пиво без цикуты — мысли на ветер
Не все философы пьют цикуту — иные и пиво:)
Re: Reply to your post…
Пиво без цикуты — мысли на ветер
А что из них первично ?
ф читверк с утра пива???????!??!?!?!?!
ты чо так?
))))
не «пива», а «о пиве»
как чо!?!!??
пива хочу!
У голодной кумы куры на уме ? :-)))
ф читверк с утра пива???????!??!?!?!?!
ты чо так?
))))
не «пива», а «о пиве»
как чо!?!!??
пива хочу!