— И где ты так долго шлялся???
— Да вот зашел в магазин купить пива… потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
— И?????
— Пошел, купил открывашку….
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
— Наливай быстрее еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, началось…
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А-а-а… Ну тогда я еще рекоммендую pretzels — соленые баранки — очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
— Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy… — Что, здоpовье совсем слабое стало? — Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным. -Где это вы так пострадали ? -Врезался на повороте в столб. -Машина конечно всмятку ? -К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Жена разговаривает с мужем: — Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? — Потому что там играет прекрасный скрипач. — А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? — Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво.
В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
Ты меня разлюбил, Фердинанд! — С чего ты взяла? — Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.
Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит: — Одну! Кружку! Пива! Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова: — Одну! Кружку! Пива! Все смотрят на официантку — что она? А официантка говорит: — Да что вы, я тоже ничего не понимаю, — обычно она две заказывает!..
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: — А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? — Где ? — Hу там, в скале… — Где-где ?!! — Hу за дверцей… — Ааааа… А там для верующих.
Если вы вечером выпили коньяка, а с утра прекрасно себя чувствуете — значит, за пивом вы вчера не пошли
Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
— И где ты так долго шлялся???
— Да вот зашел в магазин купить пива… потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
— И?????
— Пошел, купил открывашку….
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
Статус в социалке: «Пошёл за пивом… скоро буду…». Обновлено 58 дней назад.
Люблю боулинг.
Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Встречаются два приятеля:
— Знаешь, такое дело — я тут пиво научился варить
— Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
— Наливай быстрее еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, началось…
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А-а-а… Ну тогда я еще рекоммендую pretzels — соленые баранки — очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
— Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy… — Что, здоpовье совсем слабое стало? — Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным. -Где это вы так пострадали ? -Врезался на повороте в столб. -Машина конечно всмятку ? -К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.
Заходим в бар. Подходит официантка. — Hам светлого пива. — Есть только темное. — Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Жена разговаривает с мужем: — Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? — Потому что там играет прекрасный скрипач. — А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? — Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво.
— Куда идешь? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Играем в карты, пьем пиво… — А когда же вы поете? — Когда домой расходимся.
В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа — Ну и что ты все время это пиво пьешь? — Потому что жидкое. Было бы твердое — грыз бы!
Ты меня разлюбил, Фердинанд! — С чего ты взяла? — Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.
Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит: — Одну! Кружку! Пива! Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова: — Одну! Кружку! Пива! Все смотрят на официантку — что она? А официантка говорит: — Да что вы, я тоже ничего не понимаю, — обычно она две заказывает!..
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: — А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? — Где ? — Hу там, в скале… — Где-где ?!! — Hу за дверцей… — Ааааа… А там для верующих.
— Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха! — Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!
— Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха! — Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!
Пиво не только вредно, но и полезно!
А губит людей — вода!
Re: Reply to your post…
да-да-да!!!
Пиво не только вредно, но и полезно!
А губит людей — вода!
Re: Reply to your post…
да-да-да!!!
если пиво не полезно, что же это в рот полезло?
пиво
Правильно, Димасик!
Пейте дети молоко,
Взрослые — пивасик!
Re: Reply to your comment…
Пивасика было бы неплохо
Re: Reply to your comment…
На вас так посмотришь — вы вроде и пивасика не пьете… а так посмотришь — пьете…
Re: Re: Reply to your comment…
А Вы на Синьор Помидор переключились, вижу?
если пиво не полезно, что же это в рот полезло?
пиво
Правильно, Димасик!
Пейте дети молоко,
Взрослые — пивасик!
Re: Reply to your comment…
Пивасика было бы неплохо
Re: Reply to your comment…
На вас так посмотришь — вы вроде и пивасика не пьете… а так посмотришь — пьете…
Re: Re: Reply to your comment…
А Вы на Синьор Помидор переключились, вижу?
Ой,вот вечно все так-то вредно,это вредно…Я вам скажу,товарисчи,-вредно жить!!!))
особенно так, как мы!!!
Ой,вот вечно все так-то вредно,это вредно…Я вам скажу,товарисчи,-вредно жить!!!))
особенно так, как мы!!!
воТка=)
Молодец! Это правильный ответ! Призы в студию-y-y-y!!!
Хотя, на самом деле — наоборот: если водка — вредно, тогда пиво утром полезно!
какая нафиг разница? какое бы оно не было гадкое и ядовитое для нас, всё равно будем пить =)))
Re: Reply to your comment…
и пьём!
воТка=)
Молодец! Это правильный ответ! Призы в студию-y-y-y!!!
Хотя, на самом деле — наоборот: если водка — вредно, тогда пиво утром полезно!
какая нафиг разница? какое бы оно не было гадкое и ядовитое для нас, всё равно будем пить =)))
Re: Reply to your comment…
и пьём!