Однажды Андрей Хаимович имел неосторожность заглянуть на попойку в 25 аудиторию.
Сначала его заставили исполнить под гитару некоторые песни.
Когда его пальцы перестали попадать по струнам, сердце Михаила Викторовича не выдержало, он отнял у Андрея Хаимовича инструмент, и стал очень громко петь «Вальс Бостон».
Андрей Хаимович же, ничуть не стесняясь, пригласил на танец Юлию Филоновскую, так же известную, как Дарья Липсен.
Тогда Дмитрий Викторович, не стерпев подобного отношения, взял на руки Олесю Николаевну, кинул её в Андрея Хаимовича и от избытка чувств упал рядом на пол.
Андрей Хаимович совершенно не знал, как ему поступить в такой ситуации, поэтому он сказал, что ему что-то жарко, и он, пожалуй, разденется.
Тогда Михаил Викторович предложил включить музыку, чтобы было интереснее.
Тогда Андрей Хаимович пошёл на дискотеку, а Олеся Николаевна ещё долго учила его как и где следует проводить капустник, и вообще, давала различные полезные жизненные советы.
День театра.
•
35 комментариев на ««День театра.»»
-
)Режиссер говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж. -
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! -
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!…
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. -
— Слыхали о коктейле «Артистический»?
— А чем он замечателен?
— Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов. -
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно? « -
Перед премьерой:
— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
— В костюмах этой эпохи?
— Нет, в обычных. Заполнить зал. -
Ставили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
— Видите ли, раньше это считалось грехом… -
Говорят в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ! -
Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя. -
)Режиссер говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж. -
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
— Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. -
Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да, знаешь, музыка сбивает… -
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже. -
Две хористки беседуют за чашкой чая.
— Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
— Ну, и что ты ему ответила?
— Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. -
— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. -
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
— Он умер от разрыва сердца… -
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…
-
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд. -
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
— Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
— Да, да… Но ведь и у вас тоже! -
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! -
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! -
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете! -
— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
— Но она заплатила за двенадцать! -
— Очень сожалею, что Вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно? -
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая совсем загоняла работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
-
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
-
В партере:
— Послушайте, Вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук… -
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? -
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем не трудно – Вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну, батенька, здесь уже талант нужен! -
Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да, знаешь, музыка сбивает… -
403 форбидден
-
вот фак)
-
перезалил)
-
Ебический поднос — я это исполнение искал уже несколько лет.
Именно так тема звучит в фильме Гнилое Яблоко-
фильм не видел, но тема [censored] />
у меня в машине ужо неделю нонстопом)
-
-
-
Добавить комментарий