Весёлый клоун Клёпа!!!
Ещё о похождениях весельчака Клёпы и моих экспериментах в области грима: Читать далее
Новый штраф на дорогах Хабаровска!!!
На дорогах Хабаровска появились девушки в форме с логотипом Европы Плюс, которые останавливают водителей и проверяют наличие в нем конвертера.
Если прибор не установлен, водитель тут же оштрафовывается: дамы выписывают квитанцию на бесплатный монтаж конвертера.
Так что, если в Вашем авто или в автомобиле ваших друзей до сих пор нет конвертора, торопитесь получить штраф от Европы Плюс!
не пью 24:00 часа.
ставки принимаются…
Выходной.
— Алло, Олесь, вы где?
— Щас мы придём, полтора.
— Жалко, что гитары нету, а то щас бы побуянили… маленько.
— А ты что, умеешь делать гитары?
— Из чего?
— Пиво… амур… три… полтора.
— Мы вчера «Ангелы Чарли» три раза пытались посмотреть, так и не посмотрели.
— А где он шёл? В кино?
— Тут.
— Тут в кино?
— Нет, в зале.
— В зале кино?
— Ну, в зале и на кухне.
— Нет. На кухне его не показывали.
— Знаешь, как человек ломается быстро при виде рюмки водки?
— Зна-аю.
— Чо случилось?
— Где?
— На улице.
— Ничо. Машина подьехала.
— А такой шум, как будто чо-то случилось.
— О опять!
— А… это фейерверк.
— Эдик запиши!
— Может уже Новый ГоД?
— Нет у нас ещё две бутылки.
— Вообщето одна.
— Нихуя сибе мы пьём.
— Ну… ресурсы-то, э… пиздец организм.
— Чо?
— Я имел в виду, что когда мы с Мишей выпили восемь ав полторашек, мне казалось, что это довольно много, а сегодня мы с Масиком выпили 8 и ещё два литра и с тобой ещё взяли три и до этого ещё одну… когда мы меня провожали домой.
— Прикинь, сколько робота трахатьзможно. Не забеременеет. И убираться будет долго.
— Да, ништяк.
— Пиздец, блядь.
— Надо записать.ЖЭ
— Эьто нае книги это вот хыгхы гхы.
— Я когда этот фильм посмотрел, я понял, что чужие такие уматные существа вещества… существа … такие добрые.
Пись писмь
— Эдик, ты хать дьверь прикрой.
Лдашлпоыецегд
— Ну почему так вот это?
— Что?
— Ну, у меня тут одна кнопка.
— А у меня две.
— бзь бзь бзьи
— кынтрл западает.
— А у группы краски все альбомы так называются красный, зелёный
— че с диваном?
Че с диваном
— Как Дима будет спкать?
— А какая ему разница как он будет спать
— Мало того, что телефон сломали, давайте ещё диван сломаем!
— Шыц-пиздыц!!!
— Слышь, Масик, Полинке привет передай.
— Привет, Полина, они все сволочи…
— и тунеядцы алкоголики.
— Надо ему сейчас не мешать, я знаю, хы-гхы, такое лицо довольное… о! у тебя два подбородка, толстые щёки.
— Гнадо было таблетки от комаров купить
— Щас укушу тебя за нос.
— Надо будет Полинке отправить
— У нас есть ещё пиво
— Димыч, у нас нет ещё пиво?
— Вот чё хотел сказать режиссёр этим фильмом? Я вот, как зритель не догнал.
— Ничё не хотел сказать.
— Ну, чё она не вылазить.
— Чё то все на нас разозлились.
— я хочу ещё пива! Ты хочеш?
— конечно! Нам надо ещё как минимум полтарашки четые.
— нет. Всем спать»!
-четыре?
-да!
— Я серьёзно!
— а я?
— ну тода пошли.
И тут всё началось…
Часть 2
Масик: (грозно) Вы пошли в магазин? (Ещё грознее) Эдик, ты пошёл в магазин?!!! Купи мне пломбир и «сникерс».
Чё в этом смешного? Ээик, ну ты купишь.
Итого:
0,5 – 5 шт.
1,5 – 18 шт.
= 29,5 литров…
…Три ведра…
Бросаю пить…
Делайте ставки, господа!