Нов
Приходит время новой поэзии.
Старой выдрали язык и зуб с корнем.
Приходит театр новой эпохи
С восприятием от быка к Гамлету.
Только зритель в такой ситуации
Почему-то не чувствует себя обманутым.
Тимофей Брюква Ньюз.
Наши новости.
Спонсор наших новостей фирма ЩербинЧервинПеркулим ТыгДы-мИндырмынГолвоГаврикПавлен и Ко Трататушки Тра-та-та типа того. Бреем Брою бритвой «Браун» Брови! Здравствуйте! В студии трирубляинашего ра-дио душновато.
Армейская жизнь.
Впервые со времён Спарты небывалый недобор ощутили вооружен-ные силы РФДВ. Военный комиссариат города Хабаровска в растерянности: одно только театральное отделение ХГИИКа отмазало от армии 50 человек.
Новости культуры.
Сегодня – международный день театра, и студенты театрального фа-культета по старой доброй традиции разыграли своего декана. В этом году декан достался детскому саду №9.
Наш спонсор.
Спонсор новостей культуры – Хабаровский шарикоподшипниковый завод глобусов. Глобус – хорошая штука! Как ни крути!
Вести с полей.
На полях страны не смотря на непогоду и сугробы по-прежнему с не меньшим усердием, чем в летний период, идёт круглосуточный сбор коноп-ли. Цель нынешней пятилетки – гнать, догнать и перегнать зарубежные стра-ны. По словам коноплистов – мелиораторов нам есть, чему поучить зарубеж-ных коллег растаманов-марихуанщиков! Мерзких волосатых хиппи!!!
Новости спорта.
Представители местечковой интеллигенции Дмитрий Викторович и Михаил Викторович ушли в марафонский запой на 50 литров. Пятый год они борются за звание чемпиона вселенной. Это уже четвёртый запой в этом квартале. Этот запой марафонцы планируют завершить к Новому Году и по-свящают его любимым педагогам.
Назло рекордам.
Новый мировой рекорд по толчению воды в ступе установил студент пятого курса Киян Степанов. В этом году рекордсмен побил свой собствен-ный рекорд, установленный в 2001 году. Тогда он побил свой же рекорд 2000 года. Если вы помните, в 2000, к радости фанатов настоящего экстрима, Киян побил рекорд 1999 года, установленный им самим же в 1998 году.
Короткой строкой.
Чемпионат посёлка Циммермановка по пляжному волейболу всё-таки состоялся. Победила сборная команда посёлка Циммермановка.
Познавательная страничка.
Инженерами – трудоголиками ЕАО изобретён качественно новый Прибор. С этим чудо-прибором можно положить абсолютно на всё! И самое главное – бесконечное количество раз! В ГУМах региона уже выстраиваются очереди за будущим товаром №1 в мире. Покупатели — в основном студенты, депутаты и работники лёгонькой промышленности. Для удобства Прибор бу-дет продаваться в вино-водочном отделе.
Криминальная хроника.
Похищена крыса известного деятеля искусств Хабаровска Эдуарда Сергеевича Трёхлитровченко. Любимого питомца унесла ворона в момент замешательства деятеля. По показаниям свидетелей, ворона была с лицом кавказской национальности и мусульманского вероисповедания. Со слов очевидцев ЧП и пострадавшего составлен фоторобот преступника. Всем, что-либо знающим о местонахождении Антонины, просьба обращаться по тел: 36-66-93.
Наши фестивали.
В рамках фестиваля «Студенческая страда» прошёл конкурс стомато-логов – любителей среди режиссёров города Хабаровска. Также все с нетер-пением ждут результатов конкурса художественных работ хореографов.
News of culture.
Today — international day of theatre, and the students of theatrical faculty on old kind tradition have played the dean. This year the dean has got to a kindergarten №9.
Наши в городе.
Ебений Вагинович Педросян приезжает в столицу ну очень уж Даль-него Востока с новой программой «Кривое зеркало». Великий комик будет пенять на зеркало в комнате смеха в ЦПКО. Билеты в кассах Сибири и Даль-него Востока.
На правах рекламы.
Компания «Филипп Моррис» пошла на встречу отечественному по-требителю. По многочисленным просьбам компания открывает новую линию по производству папирос «Беломор» и представляет следующие марки:
«Беломор Лайт» («Беломор выдутый») — папиросы для деловых лю-дей. Выпускаются с тормозком и без табака. Покупаешь две пачки – получа-ешь закручиватель для конца папиросы «Чебурашка, который ищет друзей» в подарок.
«Беломор Классик» — привычный классический «Беломор» с привыч-ным классическим запахом конского навоза и лошадиного пота. Рекоменду-ется курить в тракторе «Беларусь» или на сеновале. Идеален для поездок «по бабам».
«Беломор Ностальгия» — в пачке 10 папирос с надкушенным мунд-штуком, каждая из которых забита на половину. Собери десять галаграфиче-ских портретов тов. Берии и выиграй путёвку на двоих по Солженицынским местам.
Чтоб ты знал. Памятка студенту.
Запомни, студент!!! Если похмелье не лечить – оно проходит за день. Если лечить – за неделю!
РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ или КАК Я БЫЛ ПЯТАКОМ.
Понедельник.
8:00 Подъём. Поиск себя в зеркале. Бритьё зеркала.
9:40 Сценическая речь. Раз через раз.
11:00 Эмигранты. Диалоги о режиссуре. Колбин, Войцеховский.
13:00 Игорь Алексеевич Гавриков. Как сделать аудиторию.
14:00 Смак. Игорь Алексеевич готовит на Рождество «Гусиные лапки».
15:00 101 ау. Педагоги шутят. Дмитрий Викторович рассказывает первокурсникам байки о педагогах.
16:00 Бензоколонка Силантьевой. Гость в актёрской студии Э.Трёхлитровчеко.
16:00 101 ау. Педагоги шутят. Продолжает Олеся Николаевна Синько.
18:00 Расход по печенюшкам. Празднование приходящегося на понедельник праздника.
Вторник.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Подъё-о-о-м!
10:30 Подъём, вашу мать!!!
11:00 Лекция по режиссуре. Загадалки. Вера Степановна Голованова.
13:00 Эй, кто-нибудь! Эти забавные актёры на репетиции Д.Колбина. В программе стрельба по движущимся мишеням.
14:00 Предназначено на слом. Мелодрама О.Синько.
15:00 Перекур: встреча весёлых и находчивых в курилке. Диалоги о педагогах. Сбор мзды.
16:00 Ремонт аудитории, поход на базу, поиск музыки на спектакль. Совместное жизнеутверждающее времяпрепровождение.
Среда.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Кража реквизита.
11:00 Эмигранты. Прямой репортаж из подвала. Разбор свежей прессы.
13:00 Королева Бензоколонки собирает друзей. Творческий вечер Е.Н.Силантьевой.
14:30 Перекур. Беседы о режиссуре.
14:50 Социологический опрос: каких режиссёров вы знаете? Анна Владимировна Шавгарова.
16:20 Ремонт аудитории, поиск литературы на диплом.
16:33 Празднование среды.
Четверг.
6:30 Подъём, штанишки надеём.
8:30 Эстетика. Сон в экстремальных условиях. Подробный рассказ студентов о том, почему они не ходят на лекции.
10:00 – 11:50 Методика Лопатиной. Утренний фашистинг. Передачка для мазохистов.
11:00 Рождественские истории с Е.Н.Яганиным.
11:50 Культурно–досуговая деятельность. Поход в библиотеку в весёлом виде.
Пятница.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Разбор пьесы по событиям.
11:00 Эй, кто-нибудь! Откройте аудиторию! Колбин Д.В.
13:00 Предназначено на слом. Передача для самых маленьких. Сегодня учимся запускать змея.
13:20 А ну-ка, девушки, а ну-ка, парни! Первокурсники демонстрируют полученные навыки. 101 ау.
15:00 Семейные игры. Футбол. Комментирует Е.Силантьева.
16:00 Впрок. Михаил Викторович учит молодых отнимать деньги у убогих.
17:00 Кияновинки видеорынка. Вечерние забавинки.
18:00 Написание курсовой.
18:10 Беседы о режиссуре, отмечание чьего-либо дня рождения.
Суббота.
9:00 Подъём.
11:50 Здравствуй, Софьюшка! Об истории родного края.
13:20 Благая весть с Лысеньким. Обучение специалистов по сбору аудитории.
14:50 Подготовка к госэкзаменам.
15:00 Досуг. Не до сук. Репетиция Нового Года. Репетиция празднования Нового Года.
Явка на все вышеперечисленные мероприятия строго обязательна!
Администрация за последствия ответственности не несёт.
Монтировка.
Пьеса.
Исходное событие.
— Дима, ты мне вот какой вопрос скажи…
— А эта, … тоже в кресле сидит?
— Да.
— Не пускайте её. Она баба здоровая – кресло сломает.
Пауза.
Жопа толстая-а!.. здоровая баба.
— Михаил, ты хоть раз в жизни вынеси по человечески мусор.
Ведущее предлагаемое обстоятельство для всей пьесы.
— Ну ладно, я на базу пошёл!
Основное событие.
— Режиссёр схватился помогать и поставил неправильно, а потом, после неправильно руки вот так сделал.
— Вот эта поза, особенно женская… у меня то попа маленькая, поэтому эстетично смотрится.
— Окно кто так сильно растопырил?!
— Вот, обалдуи: человек стоит, ждёт, кто с ним монтирует, чтобы хотя бы в глаза его запомнить, они все туда пошли! Что у тебя, костыль там?!
— Я выхожу в этюде – там темно, я в замешательстве выхожу и не вижу ничего.
— Ну что Галя? Галя у вас и так тут бегает, как Шариков.
— Вот я – вышел с табуреткой, поставил её и ушёл на хрен, а вы всё делаете через задницу: самая трудная операция – вырывание гланд.
Центральное событие.
— Так, надо человек 20 назначить ответственными за верёвку, там Межеричер дать помощников выносить табуретку: один ищет, где центр, другой мелом помечает…
— Ты готов? Ты в свитере так и будешь прыгать?
— Мне холодно.
— Так в программке и напишем: «В связи с тем, что многим холодно, некоторые будут прыгать в свитерах».
— Вышел импотент и все пошли за импотентом. Я проще перевожу просто.
— Единственное у меня претензий к последнему этюду нет, потому что текста нету! И задницу прикрыть нечем!!! И актёру что остаётся делать? Играть!!!
— Так, сейчас я выключаю это – тык! О-о!.. Мать твою в задницу.
— Ну, ребята, ну что же вы текст!? У нас задача первого курса – текст прочитать! Ну, всё же через паузы. Ну, мать твою! Всё через рогалик, а лица, как у придурков счастливые!
Финальное событие пьесы «Монтировка».
— Осторожно, смотри, чтоб не пизданулась… чтоб не упала.
— Раньше, потому что … сам бухал, а все ему подбухивали. Сейчас пить бросил и всех алкашей поувольнял.
— Дима, мы с тобой хуйню сделали.
— Вот раньше – придёшь в аудиторию, выпьешь! Всё, короче, доделываем и закрываемся в пизду! Всё. И пьём в №ой. У меня есть там эти – круглые, красные… с дольками.
Главное событие пьесы «Монтировка» не приводится, так как автор стесняется его приводить.
При написании пьесы «Монтировка» никто не пострадал, так как все имена и события вымышлены, любые совпадения являются случайностью.
© Дмитрий Колбин.
Постановка пьесы только с письменного разрешения автора.
Любовь нечаянно нагрянет. Пьеса
Пьеса.
Премьера пьесы «Любовь нечаянно нагрянет» состоялась 27 марта 2003 года в г. Хабаровске в фойе ДК РЭБФлота за неимением другой сцены.
Сцена 1.
Явление 1. Конферансье один.
Конферансье: Тревога! Тревога! Собираятеся, жи-тели РТляндии! К нам в Закулисье проникли отрицательные персонажи под руководством главного злодея! Они похитили у нас магическое Если бы, Предлагаемые обстоятельства, Если Чё, Типа Того, и ещё Кое-Чё, без чего мы никак не можем пойти кой-куда кое-зачем и поло-жить на всё к такой-то матери. Ах! Ох!! Ха-ха-хох!!! Ёжкин-маёжкин…
Явление 2. Всеобщая паника. Все спасаются по кулисам, замешкался лишь студент Рожков.
Явление 3. Конферансье душит студента Рожкова чулком, тот с хрипом падает на пол. Дрыгает ногой. Изо рта бежит алая пена.
Явление 4. Конферансье один.
Конферансье: (вздыхая) Моя жизнь – сплошная скука!.. Но всё меняется, когда появляются они.
Явление 5. Те же и менты.
Менты уводят Конферансье под белы рученьки во широко поле, сопровождая свои действия старинною русскою залихватскою песнью.
Сцена 2.
Явление 1. Фея Сказочной Страны Масик, Михаил Евграфович Хачикян.
Фея Сказочной Страны Масик: Папа, а правда, что Константин Сергеевич Станиславский существует?
Михаил Евграфович Хачикян: Нет, сынок, это фантастика!
Уходят.
Явление 2. Константин Сергеевич Станиславский-Алексеев, Владимир Ива-нович Немирович-Данченко.
Станиславский: А правда ли, Владимир Иванович Немирович-Данченко, что существуют в России театры?
Немирович: Нет, Константин Сергеевич Станиславский…
Станиславский: Тире Алексеев, хо-хо, ну я же просил!
Немирович: Хе-хе; нет, Константин Сергеевич Станиславский-Тире-Алексеев, это фантастика!
Станиславский: Го-го!..
Немирович: Гы-гы-гы…
Станиславский: Чавк! Чавк!
Немирович: Хыч!!! Хыч!!!
Станиславский: Цаб-цабе!
Немирович: Как же вы меня достали!
Станиславский: Го-го-го!
Уходят.
Сцена 3.
Явление 1. Конферансье один.
Конферансье: А у Димки на носу кошки ели колба-су.
Явление 2. Фея Сказочной Страны Масик, Михаил Евграфович Хачикян по киличке «Впух».
Фея Сказочной Страны Масик: Пап, а снежный человек есть?
Михаил Евграфович Хачикян: Нет, сынок, это – фантастика.
Явление 3. Те же и Снежный Человек.
Йетти: Ребят, идёмте к столу!
Михаил Евграфович Хачикян: О! Наверное сегодня опять начали показывать Санта-Барбару!?
Фея Сказочной Страны Масик: Нет! Сегодня опять начали показывать Санта-Барбару!
Явление 4. Те же и черпак.
Йетти: (Ставя на стол бутыль горилки) Просто сегодня такой же день, как и всегда!
(Фея Сказочной Страны Масик пытается открыть бутылку ложкой, Йет-ти и Михаил Евграфович Хачикян многозначительно улыбаются
и оживлённо переглядываются.)
Йетти: Смотри ложку не сломай! (Обращаясь к Михаилу Евграфовичу Хачи-кяну) Тебе чего, Впух? Весёлого молока, или может быть сгущенного молочника?
Михаил Евграфович Хачикян: Вау!..
Йетти: Не смеши мои чуники, Впух!
Явление 5. Те же и Елена Николавна Силапупс, для друзей просто — Марья Таракановна.
Елена Николавна Силапупс: Скворечники то опять подорожали! Цены как на дрожжах растут!
Михаил Евграфович Хачикян: А ты на хуй иди! И качество отличное и лиш-них денег не дерут!
(Йетти, не выдержав подобного отношения к даме, стреляется с семи ша-гов в голову.)
Елена Николавна Силапупс: Ой, у вас кажись Йетти издох.
Фея Сказочной Страны Масик: Да, это с ним бывает.
Михаил Евграфович Хачикян: Да. Вы, Марья Таракановна, можно сказать очень приятный собеседник!
Йетти: Ребята, не ссорьтеся, давайте-ка я вам лучше частушки пропою!
(Достаёт из кармана балалайку, бубен, трубу, трещётки, фортепьяно, раз-даёт инструменты друзьям.)
Мимо кафедры любимой я без шуток не хожу –
То им чучу отчебучу, то им бучу отчучу!
(Михаил Евграфович Хачикян выходит на середину сцены, пускается в пляс, начинает петь.)
Михаил Евграфович Хачикян:
Захожу я раз в буфет, оказалось – туалет.
Этого не может быть: деканат здесь должен быть!
(Из-за Кулисья (Из Закулисья) постепенно появляются менты, санитары, Белочка-Минетчица, Собака-барабака, Слон-Топотун, Медведь-Дрочун, другие сказочные персонажи. Подключаются к всеобщему веселью. По очереди поют частушки под ободрение зрителей и омоновцев.)
Елена Николавна Силапупс:
Меня милый провожал, да всё за руку держал,
А у самых у ворот всё ж поставил мне зачёт!
Фея Сказочной Страны Масик:
За стипендией пошла я, в чём мама родила.
Ой, сама не верю я в эти суеверия! Фюи-ить!
Михаил Евграфович Хачикян:
Опа! Читайте Станиславского!
Конферансье:
Моя милка переплыла нынче речку Енисей –
Полны трусики набилось окуней и карасей! Вот!..
Фея Сказочной Страны Масик:
Раз я сессию сдавала в сорокаградусный мороз –
Зачётка инеем покрылась, доцент стоял, как Дед Мороз!
Михаил Евграфович Хачикян:
Заплываю в институт, меня четверо несут
Двое там и двое тут — здравствуй, милый институт!
Первый мент:
Меня милый провожал, да всё за руку держал,
А у самых у дверей мне навешал досвиданий!
Ух ты, ах ты! Все мы космонавты!
Фея Сказочной Страны Масик:
На экзамен я пришла – ничего не знала.
Если бы не голова…
Елена Николавна Силапупс:
Куда б я кушала тогда!!! Ах! Ох! Ёптыж!
Тайный персонаж:
Тихо шифером шурша едет крыша не спеша,
Мы немного отдохнём и опять бухать начнём! Ишь ты!
Игорь:
Мы не будем больше пить – будем денежку копить!
А накопим сто рублей – купим водки поскорей! Эх! Ох!
И на базу все пойдём! Опа!
С Рождеством, ребятки!
Бывший алкоголик Юра Савочкин:
Нынче все каналы будто за одно –
Насилие и секс в новостях и кино.
Но скажем вам честно, без вранья –
С гепатитом пить нельзя!
(плачет, убегает в Закулисье)
Саша Фарзулаев, известный так же, как Михаил Войцеховский:
Птица счастья завтрашнего дня
Пролетела яйцами гремя! А-э-эпа!!!
Йетти:
Мы частушки вам пропели хорошо ли, плохо ли
И теперь идём все вместе документы забирать!!!
Сцена 4.
Явление 1. Те же и Конферансье.
Конферансье: Остановитесь! Ребята, вы что, забы-ли? К нам в Закулисье проникли отрицательные персонажи под руко-водством главного злодея! Они похитили у нас магическое Если бы, Предлагаемые обстоятельства, Если чё, Чё-то Типа того, и ещё кое-чё, без чего мы никак не можем пойти кой-куда кое-зачем и положить на всё к такой-то матери. Ах! Ох!! Ха-ха-хох!!! Ёжкин-маёжкин…
(Веселье продолжается, никто не обращает внимание на справедливое за-мечание Конферансье.)
Явление последнее. Те же и Мальчик-в-чуниках.
(Примечание автора: Мальчика-в-чуниках, для достижения максимального эффекта должен, просто обязан играть Андрюша Сергеев. Ищите, где хо-тите Сергеева, или не ставьте мою пьесу вообще! Хотя, посмотрел бы я на того человека, который её поставит. Пьеска-то, между нами – слабенькая: ни тебе авторской гражданской позиции, ни тебе нравственной проблемы, ни драмы героини. Ересь, в общем).
Мальчик-в-чуниках: Стойте, вы ничего не понимаете! Всё в этом мире существует только ради продолжения себя же! То есть только ради своего собственного существования!
Йетти: Йеттить твою мать!
Мальчик-в-чуниках: Так значит и искусство должно существовать только ради искусства!!! Искусство – вещь бесполезная! Но искусство достигает своего совершенства в прекрасном! А…
Всеобщее недовольство.
Йетти: Ребята, не ссорьтеся! Давайте лучше пофотографируемся!!!
Всеобщее веселье.
Конферансье: (Поёт) Солнечный Димка по стенке бежал…
Салют.
Медленно опускается пожарный занавес.
Сказочные герои замирают в различных позах.
Фотовспышки.
Затемнение.
Идут гости.
Пейте чай.
Музыка!
Любовь нечаянно нагрянет!
Когда её совсем не ждёшь!!
(Звучит фонограмма, все участники шоу дружно хором подпевают)
И каждый вечер сразу станет!
Удивительно хорош!!
Когда не пьёшь!!!
Спасибо, Сердце, что ты умеешь так любить!
Спасибо, Печень, что ещё мне можно пить!!
Ура, товарищи!!!
Ура!
Ура!!
Ура!!!
Либерти, бля-я-а-а-а-а-а-а!…..