День кондуктора!
Ну, так мы сегодня с j_u_d порешили.
И ответная реакция аудитории не заставила себя ждать!
Повод следующий: Вчера едем из офиса в муниципальном, контингент соответствующий — у всех проездные. Бабуся перегородила собой вход, дедок ветеранской наружности пихал, пихал её, наконец прокричав:
Дедок: Ты чего не выходишь!?!?!!?
Бабуська: А чего это я буду выходить? Я здесь никого не знаю!
Егорова: Ну, по крайней мере, логично.
Колбин: Вот, будет повод познакомиться.
— Предъявляем проездные, а не то я буду проходить
— У кого есть деньги, передаём их сюда.
А вы бы последовали такому совету?
Кондуктору несколько раз слышал «вы выходите?»
«Предъявляем плату за проезд!» (хе-хе, а я-то наивно думал что деньги передают, а оказываются предъявляют…)
В заднем проходе предявляем проездные…………..
какой-то мужик из толпы:
-сейчас будет контрольный выстрел в контролера
она:
-смотри в штаны себе не сделай контрольный выстрел
Граждане пассажиры прекратите ползать по мне!!!!!!!!!!!!……
Идите в зад — там свободно!
Молодой человек который девушку у двери прижал, предъявляем проезной.
— У кого нет билета — передавайте деньги…
— …
— Чё никому не надо… Тогда показывайте проездные…
— …
— Да пошли вы…
показываем у кого что есть…
— Молодые люди, достаем и показываем, достаем и показываем…
Вчера от одного контролера услышал два перла
1. Вот вы тут разговариваете, а кто предьявлять будет?
2. А вы поднатужтесь и оплатите.
— Товарищи пассажиры, там в заду не прибавилось желающих оплатить проезд?
— Желающих не прибавилось, а вот зайцев — с преизлихом:)
одна умная кондукторша догадалась закричать на весь автобус : » ОСТОРОЖНО , Я ИДУ ! »
Утро рабочего дня.
Еду в троллейбусе. Народу как всегда. Сам стою на одной ступеньке в полоборота, надо мной навис какой-то дяденька. Кондукторша стоит посередине салона. Ессно двинуться никуда не может. зато бойко кричит:
К: Таааааааакккккк!!!!!! Показываем проездные!!! (смотрит на показанный ей проездной) Харашооо.. Тааакк.. Вошедшие покупают билетики! Предъявляем проездные! Харашо, вижу! Спасибо! ТАаааакккк! Что там у нас? Ага, вижу, спасибо! Задняя площадка????? Что там у вас? Показываем проездные! Таак.. спасибо, фигу вижу!…
сегодня утром кондуктор предупреждала всех — осторожно! иду обилечивать!
odin raz konduktor vidal: «idite v zad, tam svobodno»
кондукторша, пытаясь после всех залезть вчера сказала одной полной даме: Ты комод то подбери! От Татьяны.
кондуктор хочет поменяться местами с пассажиром: Давайте с вами
Кондуктор: «У меня там оплатили в заднем праходе?»
Так, мужчина в заду, шо у вас там!? Ну показывайте говорю!
Myjik:Ostanovite!Mne 3des’ vihodit’!K:Vse,proletaesh,kak danera nad Parijem!Nado ranshe govorit,ostanovki po trebovaniju
реальная история. Толстая кондуктор продвигается по полномуавтобусу,расталкивая пассажиров. Худой парень ей говорит:Жирная,куда прешь ?И ещё пару фраз по поводу её веса. Она спокойно к нему повернулась и очень хорошо ответила-Глистов у себя выведишь,таким жебудешь. Все улыбались кроме парня.
целый день тут касаюсь и не одного нормального человека!
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
— Паровоз меняем.
Еще через час:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
— Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
— Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
— Меняем на водку.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
— Идите работать кондуктором.
— Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
— Когда видят уснувшего кондуктора.
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
глобальное [censored] «жжот» напалмом))
да [censored] />
нос забит, голова кругом(
У меня итак из-за искревлённой перегородки сопли пятый год, а тут так вообще пздц =(
ну, может перегородка от напора выправится)
феерическая женщина попалась..
За ними это водится!
феерическая женщина попалась..
За ними это водится!