Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю…
— Блин ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ТЫ!
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет детям немного они ведь у меня не пьют!
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу…
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
— Куда они спешат, как ошпаренные, что так упираются, до печёночных колик?
— Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
— Он-то получит. А куда остальные торопятся?
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.
«Я кругом занимаю первые места» – хвастается один спортсмен другому.
— Начал заниматься биатлоном – занял первое место.
— Начал заниматься метанием ядра – занял первое место.
— Большой теннис – первое место.
— Прыжки с парашютом – первое место.
Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает:
— А хочешь занять еще одно первое место?
Первый:
— Конечно! А где?
Второй еб…ит бутылкой по голове первому и отвечает:
— На кладбище.
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у
Обмахивающего его тренера:»Ну как у меня есть шансы его победить?»
— Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов
простудится и подхватит воспаление легких.
Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: — Сынок, как же ты…
Вовочка: — А учитель говорит: » Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую… »
Папа: — Так что ж тебе на х*ю стоять?
Вовочка: — И я так спросил!
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин…
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
— Как ты мог получить по физкультуре двойку?
— Учитель сказал: «Обложи козла матами», ну я его и обложил.
Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-ти-лии».
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!».
— Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
— Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи!?!
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю…
— Блин ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ТЫ!
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет детям немного они ведь у меня не пьют!
Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу…
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
— Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
— Куда они спешат, как ошпаренные, что так упираются, до печёночных колик?
— Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
— Он-то получит. А куда остальные торопятся?
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь.
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.
На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.
— В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое
преимущество.
— Какое?
— Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах.
В отличие от остальных, повторы выступлений эстонских спортсменов
показывают ускоренно.
«Я кругом занимаю первые места» – хвастается один спортсмен другому.
— Начал заниматься биатлоном – занял первое место.
— Начал заниматься метанием ядра – занял первое место.
— Большой теннис – первое место.
— Прыжки с парашютом – первое место.
Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает:
— А хочешь занять еще одно первое место?
Первый:
— Конечно! А где?
Второй еб…ит бутылкой по голове первому и отвечает:
— На кладбище.
Тут вот пишут, что для спортсменов спорт — это как секс, а победа
— как оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен.
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у
Обмахивающего его тренера:»Ну как у меня есть шансы его победить?»
— Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов
простудится и подхватит воспаление легких.
Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: — Сынок, как же ты…
Вовочка: — А учитель говорит: » Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую… »
Папа: — Так что ж тебе на х*ю стоять?
Вовочка: — И я так спросил!
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин…
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
— Как ты мог получить по физкультуре двойку?
— Учитель сказал: «Обложи козла матами», ну я его и обложил.
Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
— Мама, купи мне кроссовки!
— Отстань! Ты вон еще коньки не сносил!
Журналист:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-ти-лии».
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Разговор двух школьных подруг: — Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. — Медаль они не нашли.
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: — В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
ссылка не работает.