Давайте ваши анеки!
День Физкультурника На Европе Плюс
•
123 комментария на ««День Физкультурника На Европе Плюс»»
-
Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!».
-
— Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
— Сынок, в Австралии море теплое и полно акул! -
— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи!?! -
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса. -
Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю…
— Блин ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ТЫ! -
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.
-
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет детям немного они ведь у меня не пьют! -
Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом. -
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу… -
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. -
— Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки. -
Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
— Куда они спешат, как ошпаренные, что так упираются, до печёночных колик?
— Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
— Он-то получит. А куда остальные торопятся? -
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь. -
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути. -
На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед. -
— В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое
преимущество.
— Какое?
— Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах. -
В отличие от остальных, повторы выступлений эстонских спортсменов
показывают ускоренно. -
«Я кругом занимаю первые места» – хвастается один спортсмен другому.
— Начал заниматься биатлоном – занял первое место.
— Начал заниматься метанием ядра – занял первое место.
— Большой теннис – первое место.
— Прыжки с парашютом – первое место.
Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает:
— А хочешь занять еще одно первое место?
Первый:
— Конечно! А где?
Второй еб…ит бутылкой по голове первому и отвечает:
— На кладбище. -
Тут вот пишут, что для спортсменов спорт — это как секс, а победа
— как оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен. -
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у
Обмахивающего его тренера:»Ну как у меня есть шансы его победить?»
— Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов
простудится и подхватит воспаление легких. -
Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: — Сынок, как же ты…
Вовочка: — А учитель говорит: » Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую… »
Папа: — Так что ж тебе на х*ю стоять?
Вовочка: — И я так спросил! -
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин…
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то. -
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши! -
Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
Отреагировал. Теперь учитель хромает! -
Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
— Как ты мог получить по физкультуре двойку?
— Учитель сказал: «Обложи козла матами», ну я его и обложил. -
Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии. -
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
-
— Мама, купи мне кроссовки!
— Отстань! Ты вон еще коньки не сносил! -
Журналист:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили. -
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-ти-лии».
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым. -
Разговор двух школьных подруг: — Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.
-
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. — Медаль они не нашли.
-
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
-
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: — В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился. -
ссылка не работает.
Добавить комментарий