Ведущий Дмитрий Колбин
Искать:
РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ или КАК Я БЫЛ ПЯТАКОМ.

Понедельник.
8:00 Подъём. Поиск себя в зеркале. Бритьё зеркала.
9:40 Сценическая речь. Раз через раз.
11:00 Эмигранты. Диалоги о режиссуре. Колбин, Войцеховский.
13:00 Игорь Алексеевич Гавриков. Как сделать аудиторию.
14:00 Смак. Игорь Алексеевич готовит на Рождество «Гусиные лапки».
15:00 101 ау. Педагоги шутят. Дмитрий Викторович рассказывает первокурсникам байки о педагогах.
16:00 Бензоколонка Силантьевой. Гость в актёрской студии Э.Трёхлитровчеко.
16:00 101 ау. Педагоги шутят. Продолжает Олеся Николаевна Синько.
18:00 Расход по печенюшкам. Празднование приходящегося на понедельник праздника.

Вторник.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Подъё-о-о-м!
10:30 Подъём, вашу мать!!!
11:00 Лекция по режиссуре. Загадалки. Вера Степановна Голованова.
13:00 Эй, кто-нибудь! Эти забавные актёры на репетиции Д.Колбина. В программе стрельба по движущимся мишеням.
14:00 Предназначено на слом. Мелодрама О.Синько.
15:00 Перекур: встреча весёлых и находчивых в курилке. Диалоги о педагогах. Сбор мзды.
16:00 Ремонт аудитории, поход на базу, поиск музыки на спектакль. Совместное жизнеутверждающее времяпрепровождение.

Среда.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Кража реквизита.
11:00 Эмигранты. Прямой репортаж из подвала. Разбор свежей прессы.
13:00 Королева Бензоколонки собирает друзей. Творческий вечер Е.Н.Силантьевой.
14:30 Перекур. Беседы о режиссуре.
14:50 Социологический опрос: каких режиссёров вы знаете? Анна Владимировна Шавгарова.
16:20 Ремонт аудитории, поиск литературы на диплом.
16:33 Празднование среды.

Четверг.
6:30 Подъём, штанишки надеём.
8:30 Эстетика. Сон в экстремальных условиях. Подробный рассказ студентов о том, почему они не ходят на лекции.
10:00 – 11:50 Методика Лопатиной. Утренний фашистинг. Передачка для мазохистов.
11:00 Рождественские истории с Е.Н.Яганиным.
11:50 Культурно–досуговая деятельность. Поход в библиотеку в весёлом виде.

Пятница.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Разбор пьесы по событиям.
11:00 Эй, кто-нибудь! Откройте аудиторию! Колбин Д.В.
13:00 Предназначено на слом. Передача для самых маленьких. Сегодня учимся запускать змея.
13:20 А ну-ка, девушки, а ну-ка, парни! Первокурсники демонстрируют полученные навыки. 101 ау.
15:00 Семейные игры. Футбол. Комментирует Е.Силантьева.
16:00 Впрок. Михаил Викторович учит молодых отнимать деньги у убогих.
17:00 Кияновинки видеорынка. Вечерние забавинки.
18:00 Написание курсовой.
18:10 Беседы о режиссуре, отмечание чьего-либо дня рождения.

Суббота.
9:00 Подъём.
11:50 Здравствуй, Софьюшка! Об истории родного края.
13:20 Благая весть с Лысеньким. Обучение специалистов по сбору аудитории.
14:50 Подготовка к госэкзаменам.
15:00 Досуг. Не до сук. Репетиция Нового Года. Репетиция празднования Нового Года.

Явка на все вышеперечисленные мероприятия строго обязательна!
Администрация за последствия ответственности не несёт.

Монтировка.

Пьеса.

Исходное событие.

— Дима, ты мне вот какой вопрос скажи…
— А эта, … тоже в кресле сидит?
— Да.
— Не пускайте её. Она баба здоровая – кресло сломает.
Пауза.
Жопа толстая-а!.. здоровая баба.
— Михаил, ты хоть раз в жизни вынеси по человечески мусор.

Ведущее предлагаемое обстоятельство для всей пьесы.

— Ну ладно, я на базу пошёл!

Основное событие.

— Режиссёр схватился помогать и поставил неправильно, а потом, после неправильно руки вот так сделал.
— Вот эта поза, особенно женская… у меня то попа маленькая, поэтому эстетично смотрится.
— Окно кто так сильно растопырил?!
— Вот, обалдуи: человек стоит, ждёт, кто с ним монтирует, чтобы хотя бы в глаза его запомнить, они все туда пошли! Что у тебя, костыль там?!
— Я выхожу в этюде – там темно, я в замешательстве выхожу и не вижу ничего.
— Ну что Галя? Галя у вас и так тут бегает, как Шариков.
— Вот я – вышел с табуреткой, поставил её и ушёл на хрен, а вы всё делаете через задницу: самая трудная операция – вырывание гланд.

Центральное событие.

— Так, надо человек 20 назначить ответственными за верёвку, там Межеричер дать помощников выносить табуретку: один ищет, где центр, другой мелом помечает…
— Ты готов? Ты в свитере так и будешь прыгать?
— Мне холодно.
— Так в программке и напишем: «В связи с тем, что многим холодно, некоторые будут прыгать в свитерах».
— Вышел импотент и все пошли за импотентом. Я проще перевожу просто.
— Единственное у меня претензий к последнему этюду нет, потому что текста нету! И задницу прикрыть нечем!!! И актёру что остаётся делать? Играть!!!
— Так, сейчас я выключаю это – тык! О-о!.. Мать твою в задницу.
— Ну, ребята, ну что же вы текст!? У нас задача первого курса – текст прочитать! Ну, всё же через паузы. Ну, мать твою! Всё через рогалик, а лица, как у придурков счастливые!

Финальное событие пьесы «Монтировка».

— Осторожно, смотри, чтоб не пизданулась… чтоб не упала.
— Раньше, потому что … сам бухал, а все ему подбухивали. Сейчас пить бросил и всех алкашей поувольнял.
— Дима, мы с тобой хуйню сделали.
— Вот раньше – придёшь в аудиторию, выпьешь! Всё, короче, доделываем и закрываемся в пизду! Всё. И пьём в №ой. У меня есть там эти – круглые, красные… с дольками.

Главное событие пьесы «Монтировка» не приводится, так как автор стесняется его приводить.

При написании пьесы «Монтировка» никто не пострадал, так как все имена и события вымышлены, любые совпадения являются случайностью.

© Дмитрий Колбин.
Постановка пьесы только с письменного разрешения автора.

Любовь нечаянно нагрянет. Пьеса

Пьеса.

Премьера пьесы «Любовь нечаянно нагрянет» состоялась 27 марта 2003 года в г. Хабаровске в фойе ДК РЭБФлота за неимением другой сцены.

Сцена 1.

Явление 1. Конферансье один.

Конферансье: Тревога! Тревога! Собираятеся, жи-тели РТляндии! К нам в Закулисье проникли отрицательные персонажи под руководством главного злодея! Они похитили у нас магическое Если бы, Предлагаемые обстоятельства, Если Чё, Типа Того, и ещё Кое-Чё, без чего мы никак не можем пойти кой-куда кое-зачем и поло-жить на всё к такой-то матери. Ах! Ох!! Ха-ха-хох!!! Ёжкин-маёжкин…

Явление 2. Всеобщая паника. Все спасаются по кулисам, замешкался лишь студент Рожков.

Явление 3. Конферансье душит студента Рожкова чулком, тот с хрипом падает на пол. Дрыгает ногой. Изо рта бежит алая пена.

Явление 4. Конферансье один.
Конферансье: (вздыхая) Моя жизнь – сплошная скука!.. Но всё меняется, когда появляются они.

Явление 5. Те же и менты.
Менты уводят Конферансье под белы рученьки во широко поле, сопровождая свои действия старинною русскою залихватскою песнью.

Сцена 2.

Явление 1. Фея Сказочной Страны Масик, Михаил Евграфович Хачикян.
Фея Сказочной Страны Масик: Папа, а правда, что Константин Сергеевич Станиславский существует?
Михаил Евграфович Хачикян: Нет, сынок, это фантастика!
Уходят.

Явление 2. Константин Сергеевич Станиславский-Алексеев, Владимир Ива-нович Немирович-Данченко.

Станиславский: А правда ли, Владимир Иванович Немирович-Данченко, что существуют в России театры?
Немирович: Нет, Константин Сергеевич Станиславский…
Станиславский: Тире Алексеев, хо-хо, ну я же просил!
Немирович: Хе-хе; нет, Константин Сергеевич Станиславский-Тире-Алексеев, это фантастика!
Станиславский: Го-го!..
Немирович: Гы-гы-гы…
Станиславский: Чавк! Чавк!
Немирович: Хыч!!! Хыч!!!
Станиславский: Цаб-цабе!
Немирович: Как же вы меня достали!
Станиславский: Го-го-го!
Уходят.

Сцена 3.

Явление 1. Конферансье один.
Конферансье: А у Димки на носу кошки ели колба-су.

Явление 2. Фея Сказочной Страны Масик, Михаил Евграфович Хачикян по киличке «Впух».
Фея Сказочной Страны Масик: Пап, а снежный человек есть?
Михаил Евграфович Хачикян: Нет, сынок, это – фантастика.

Явление 3. Те же и Снежный Человек.
Йетти: Ребят, идёмте к столу!
Михаил Евграфович Хачикян: О! Наверное сегодня опять начали показывать Санта-Барбару!?
Фея Сказочной Страны Масик: Нет! Сегодня опять начали показывать Санта-Барбару!

Явление 4. Те же и черпак.
Йетти: (Ставя на стол бутыль горилки) Просто сегодня такой же день, как и всегда!
(Фея Сказочной Страны Масик пытается открыть бутылку ложкой, Йет-ти и Михаил Евграфович Хачикян многозначительно улыбаются
и оживлённо переглядываются.)
Йетти: Смотри ложку не сломай! (Обращаясь к Михаилу Евграфовичу Хачи-кяну) Тебе чего, Впух? Весёлого молока, или может быть сгущенного молочника?
Михаил Евграфович Хачикян: Вау!..
Йетти: Не смеши мои чуники, Впух!

Явление 5. Те же и Елена Николавна Силапупс, для друзей просто — Марья Таракановна.
Елена Николавна Силапупс: Скворечники то опять подорожали! Цены как на дрожжах растут!
Михаил Евграфович Хачикян: А ты на хуй иди! И качество отличное и лиш-них денег не дерут!
(Йетти, не выдержав подобного отношения к даме, стреляется с семи ша-гов в голову.)
Елена Николавна Силапупс: Ой, у вас кажись Йетти издох.
Фея Сказочной Страны Масик: Да, это с ним бывает.
Михаил Евграфович Хачикян: Да. Вы, Марья Таракановна, можно сказать очень приятный собеседник!
Йетти: Ребята, не ссорьтеся, давайте-ка я вам лучше частушки пропою!
(Достаёт из кармана балалайку, бубен, трубу, трещётки, фортепьяно, раз-даёт инструменты друзьям.)

Мимо кафедры любимой я без шуток не хожу –
То им чучу отчебучу, то им бучу отчучу!

(Михаил Евграфович Хачикян выходит на середину сцены, пускается в пляс, начинает петь.)

Михаил Евграфович Хачикян:
Захожу я раз в буфет, оказалось – туалет.
Этого не может быть: деканат здесь должен быть!

(Из-за Кулисья (Из Закулисья) постепенно появляются менты, санитары, Белочка-Минетчица, Собака-барабака, Слон-Топотун, Медведь-Дрочун, другие сказочные персонажи. Подключаются к всеобщему веселью. По очереди поют частушки под ободрение зрителей и омоновцев.)

Елена Николавна Силапупс:
Меня милый провожал, да всё за руку держал,
А у самых у ворот всё ж поставил мне зачёт!

Фея Сказочной Страны Масик:
За стипендией пошла я, в чём мама родила.
Ой, сама не верю я в эти суеверия! Фюи-ить!

Михаил Евграфович Хачикян:
Опа! Читайте Станиславского!

Конферансье:
Моя милка переплыла нынче речку Енисей –
Полны трусики набилось окуней и карасей! Вот!..

Фея Сказочной Страны Масик:
Раз я сессию сдавала в сорокаградусный мороз –
Зачётка инеем покрылась, доцент стоял, как Дед Мороз!

Михаил Евграфович Хачикян:
Заплываю в институт, меня четверо несут
Двое там и двое тут — здравствуй, милый институт!

Первый мент:
Меня милый провожал, да всё за руку держал,
А у самых у дверей мне навешал досвиданий!
Ух ты, ах ты! Все мы космонавты!

Фея Сказочной Страны Масик:
На экзамен я пришла – ничего не знала.
Если бы не голова…

Елена Николавна Силапупс:
Куда б я кушала тогда!!! Ах! Ох! Ёптыж!

Тайный персонаж:
Тихо шифером шурша едет крыша не спеша,
Мы немного отдохнём и опять бухать начнём! Ишь ты!

Игорь:
Мы не будем больше пить – будем денежку копить!
А накопим сто рублей – купим водки поскорей! Эх! Ох!
И на базу все пойдём! Опа!
С Рождеством, ребятки!

Бывший алкоголик Юра Савочкин:
Нынче все каналы будто за одно –
Насилие и секс в новостях и кино.
Но скажем вам честно, без вранья –
С гепатитом пить нельзя!
(плачет, убегает в Закулисье)

Саша Фарзулаев, известный так же, как Михаил Войцеховский:
Птица счастья завтрашнего дня
Пролетела яйцами гремя! А-э-эпа!!!

Йетти:
Мы частушки вам пропели хорошо ли, плохо ли
И теперь идём все вместе документы забирать!!!

Сцена 4.
Явление 1. Те же и Конферансье.
Конферансье: Остановитесь! Ребята, вы что, забы-ли? К нам в Закулисье проникли отрицательные персонажи под руко-водством главного злодея! Они похитили у нас магическое Если бы, Предлагаемые обстоятельства, Если чё, Чё-то Типа того, и ещё кое-чё, без чего мы никак не можем пойти кой-куда кое-зачем и положить на всё к такой-то матери. Ах! Ох!! Ха-ха-хох!!! Ёжкин-маёжкин…
(Веселье продолжается, никто не обращает внимание на справедливое за-мечание Конферансье.)

Явление последнее. Те же и Мальчик-в-чуниках.
(Примечание автора: Мальчика-в-чуниках, для достижения максимального эффекта должен, просто обязан играть Андрюша Сергеев. Ищите, где хо-тите Сергеева, или не ставьте мою пьесу вообще! Хотя, посмотрел бы я на того человека, который её поставит. Пьеска-то, между нами – слабенькая: ни тебе авторской гражданской позиции, ни тебе нравственной проблемы, ни драмы героини. Ересь, в общем).

Мальчик-в-чуниках: Стойте, вы ничего не понимаете! Всё в этом мире существует только ради продолжения себя же! То есть только ради своего собственного существования!
Йетти: Йеттить твою мать!

Мальчик-в-чуниках: Так значит и искусство должно существовать только ради искусства!!! Искусство – вещь бесполезная! Но искусство достигает своего совершенства в прекрасном! А…

Всеобщее недовольство.

Йетти: Ребята, не ссорьтеся! Давайте лучше пофотографируемся!!!

Всеобщее веселье.
Конферансье: (Поёт) Солнечный Димка по стенке бежал…

Салют.
Медленно опускается пожарный занавес.
Сказочные герои замирают в различных позах.
Фотовспышки.
Затемнение.
Идут гости.
Пейте чай.
Музыка!
Любовь нечаянно нагрянет!
Когда её совсем не ждёшь!!
(Звучит фонограмма, все участники шоу дружно хором подпевают)
И каждый вечер сразу станет!
Удивительно хорош!!
Когда не пьёшь!!!
Спасибо, Сердце, что ты умеешь так любить!
Спасибо, Печень, что ещё мне можно пить!!
Ура, товарищи!!!
Ура!
Ура!!
Ура!!!
Либерти, бля-я-а-а-а-а-а-а!…..

Как Дима, Масик, Михаил Викторович и Елена Николаевна Диме гомонок покупали.

Быль.

Однажды Дима, Масик, Михаил Викторович и Елена Николаевна пошли на рынок покупать Диме гомонок. По пути Елена Николаевна и Масик реши-ли зайти в банк, а Михаил Викторович и Дима решили немножко выпить.
Не доходя до рынка, Михаил Викторович и Дима выпили ещё по кру-жечке пивка, а Елена Николаевна и Масик тоже выпили по кружечке пивка.
На рынке Дима и Михаил Викторович взяли ещё две бутылочки, а Ма-сик купил себе сумочку, а Елена Николаевна – стиральный порошок с подар-ком – другим стиральным порошком.
Потом Дима поехал покупать верёвку для бубонов, а Михаил Викторо-вич, Елена Николаевна и Масик пошли замачивать бельё, а потом поехали в «Арго» немножко выпить.
Когда Дима приехал домой, Полина спросила его, где верёвки для бубо-нов.
— Нету, — ответил Дима.
— Тогда где гомонок? – спросила Полина.
— Нету, — ответил Дима.
— Тогда где деньги?? – спросила Полина.
— Я их пропил, — ответил Дима и покраснел. Мы все засмеялись, а Дима ещё больше покраснел и пошёл к себе в комнату спать.

История одного отравления.

Комедия.

Премьера пьесы «История одного отравления»
состоялась 27 марта 1999 года на сцене ХГИ-ИК.
Роли исполняли:
Иванов – Александр Тарабаров.
Петров – Степан Киянов.
Сидоров* – Юрий Очкал.
Максим Заочников* – Дмитрий Колбин.
Девки – студенты курса.
*(После первого представления эти персонажи были удалены за ненадобностью, их слова отданы графине).

Второе представление состоялось 12 Октября 2002 года на сцене ХГИИК.
Роли исполняли:
Иванов: Михаил Войцеховский.
Петров: Дмитрий Колбин.
Графиня: Олеся Синько.
Тревожная женщина под шаром: Елена Бук-реева.

Действующие лица:

Иванов Иван Иванович.
Петров Петр Петрович.
Графиня Синьковская.
Тревожная женщина под шаром.
Врачи.
Девки.

Место действия: Театральное отделение, палата № 506.

В течение всей пьесы в зале появляются и исчеза-ют люди в белых халатах. Следят за порядком, дают зрителям лекарства, ста-вят градусники, уводят пациентов на процедуры, особо буйным вкалывают транквилизаторы, ставят клизму, надевают смири-тельные рубашки.
Появляется Иван Иванович Иванов. Подходит к трибу-не, гасит пятку о каблук. Он очень романтически на-строен.

Иванов: Родились сти-хи!
(читает всё более и более взволнован-но)
Без режиссуры жить нельзя на свете!!
Нет!!!
В ней солнце!
Месяц май!!
Любовь!!!
(тяжело дыша)
Трудно мне сдержаться
И я занимаюсь режиссурой снова
Каждый день (многозначительно) по ча-су!!!
О! Девки!

Появляются девки. Танцу-ют, поют, вешают бельё.
Появляется Петров. С бо-калами и папиросой. Бега-ет за девками, разгоняет их по кулисам.

Девки:
Ой, мужчина!!!
(Довольно визжа, убегают.)

Петров: (не замечая Иванова)
Добрый вечер, господа!
(гасит пятку о каблук)
Мы приехали сю-да,
Всем, с какой известно целью:
Ведь сегодня… день рожденья!
Видный деятель искусства
Иван Иваныч Иванов
Отмечает юби-лей.
(снимая проти-вогаз)
И, поэтому – налей!
(идет к графину с водкой, возвращается)
Моя фамилия – Петров,
Я – местный ге-ний.
(Иван Иваныч в это время встаёт перед графином, Петров наклоня-ется к графину, замечая Ивана Ивановича, После неловкой паузы.)
Знакомые боти-ночки, может, и паренька я знаю?
А!!! Иван Ива-ныч Иванов!!!
(в сторону)
Вечно ходит без штанов.
(Ивану Иванови-чу)
С Днём Рожде-нья!

Танцуют, радушно здороваются, обманом за-бирают друг у друга вод-ку. В итоге графин с вод-кой оказывается у Ивано-ва. Петров достаёт из-за пазухи топор, пытается сзади незаметно хватить Иванова по голове обухом. Но Иванов замечает подвох и бросает в Петрова кан-делябром. Петров падает на чресла.

Петров: Ах, ты заметил,
А мне хотелось тебя
Нежданной шут-кой угостить!
Иванов: Гм…

(Он немного напуган, т.к. думал, что убил Петрова)

Петров: А знаешь, что, дружище Иванов,
Вчера на сон грядущий
Я имел неосто-рожность увидеть клип…
АЛСУ!!!

(услышав это Иванов не-вольно корчится, его на-чинает тошнить, с ним случается эпилептический припадок.)

Как следствие всю ночь меня
бессонница то-мила и кошмары.
И в голову при-шли мне две…
Три мысли.
(Иванов приго-товился записывать).
Иванов: Ну!??
Петров: Антилопу гну!
На утро всё за-был,
ведь утром я увидел клип…
ШУРЫ!!!

(Иванов с пеной у рта трясётся, падает на пол, хватается за сердце, из носа у него бежит кровь.)

Но всё ж при-знайся, что мои идеи
гениальны!
Иванов: Как!!? Ты вот с этим шёл ко мне!!?
И смел ты за-держаться в институте!!?
И слушать лек-тора немого!!?
Право, Петров, ты не достоин сам себя!
Петров: (с озорст-вом)
Ты знаешь, что Павленко объявил тебе
Строжайший выговор? С предупреждени-ем!?

(Иванова лихорадит, он краснеет, бледнеет, у не-го заметно кружится голо-ва.)

Иванов: (падая на пол, притворно жестикули-руя).
Как! Мне!? За что!!??
Петров: (пародируя его жесты).
Он говорит, что слишком жалок ты
Для мастер-ства такого.
(Забирает графин).
Я же гений!

(Графин опять у Петрова и он наливает два бока-ла).

Иванов: (любезно)
Так выпьем
За искренний союз
Петрова с Ивановым –
Двух сыновей гармо-ни-и!

(Пока Иванов говорит тост,
Петров выпивает оба бока-ла).

Петров: И баяна!
Иванов: Постой, по-стой!
(врезаясь в стену)
Ты выпил?
(громко ры-дая)
Без меня!

(пытается застрелиться, но с ним случается оче-редной припадок).

Петров: Довольно, сыт я.
Слушай, Ива-нов, мой реквием!
Летя-ят у-уткииии!!!
Ле-етять у-ут-к-ииии!!!
(засыпа-ет)
Графиня: (из-за кулис)
И два гу-уся-аааааа!!!
Петров: (постепенно седея)
А вы к нам как?
Графиня: (выходит из-за кулис, натачивая саб-лю)
На трамвай-чике!
Петров: (не веря своему горю)
Как, как?
Графиня: (радушно)
На трамвай-чике!
Какой же русский режиссёр не любит
быстрой и манёвренной езды!
(поправляя кокошник)
Да, друзья, что ни говори,
а режиссёр – это звучит гордо!
Петров: Но выглядит жутко.
Графиня: (поправляя кобуру)
А где ж наш гений?

Иванов, услышав слово ге-ний, мгновенно просыпает-ся, замечает Графиню, хо-чет выпить за встречу, но графина уже нет на месте.

Иванов: А где моё вино?
Петров: Где, где? – В графине.
Иванов: (с горечью)
Эх, Графиня, Графиня.
Петров: (поражён сме-калкой Графини)
Графиня, Вы обладаете даром!
Графиня: Не даром, но обладаю.
(вдруг кри-чит нечеловеческим голо-сом)
Ого-го-го, ёбаны в рот! Вижу врача!!
Все в укры-тие!!!
(Всеобщая паника).

Тревожная женщина под ша-ром:
Трево-оога-ааа!!!!!!

Пьеса написана под влиянием стимуляторов и со-бытий в мире. Тема пьесы – бренность нашего существова-ния в окружающем нас жесто-ком мире, где самый страшный кошмар может ворваться в нашу жизнь в самый неожиданный момент. Никто к этому не готов и не застрахован от этого.

© Колбин Дмитрий Викторович 2002.

Проверь свою дату!)
Отсканируйте код