Ведущий Дмитрий Колбин
Искать:
Тимофей Брюква Ньюз.

Наши новости.
Спонсор наших новостей фирма ЩербинЧервинПеркулим ТыгДы-мИндырмынГолвоГаврикПавлен и Ко Трататушки Тра-та-та типа того. Бреем Брою бритвой «Браун» Брови! Здравствуйте! В студии трирубляинашего ра-дио душновато.

Армейская жизнь.
Впервые со времён Спарты небывалый недобор ощутили вооружен-ные силы РФДВ. Военный комиссариат города Хабаровска в растерянности: одно только театральное отделение ХГИИКа отмазало от армии 50 человек.

Новости культуры.
Сегодня – международный день театра, и студенты театрального фа-культета по старой доброй традиции разыграли своего декана. В этом году декан достался детскому саду №9.

Наш спонсор.
Спонсор новостей культуры – Хабаровский шарикоподшипниковый завод глобусов. Глобус – хорошая штука! Как ни крути!

Вести с полей.
На полях страны не смотря на непогоду и сугробы по-прежнему с не меньшим усердием, чем в летний период, идёт круглосуточный сбор коноп-ли. Цель нынешней пятилетки – гнать, догнать и перегнать зарубежные стра-ны. По словам коноплистов – мелиораторов нам есть, чему поучить зарубеж-ных коллег растаманов-марихуанщиков! Мерзких волосатых хиппи!!!

Новости спорта.
Представители местечковой интеллигенции Дмитрий Викторович и Михаил Викторович ушли в марафонский запой на 50 литров. Пятый год они борются за звание чемпиона вселенной. Это уже четвёртый запой в этом квартале. Этот запой марафонцы планируют завершить к Новому Году и по-свящают его любимым педагогам.

Назло рекордам.
Новый мировой рекорд по толчению воды в ступе установил студент пятого курса Киян Степанов. В этом году рекордсмен побил свой собствен-ный рекорд, установленный в 2001 году. Тогда он побил свой же рекорд 2000 года. Если вы помните, в 2000, к радости фанатов настоящего экстрима, Киян побил рекорд 1999 года, установленный им самим же в 1998 году.

Короткой строкой.
Чемпионат посёлка Циммермановка по пляжному волейболу всё-таки состоялся. Победила сборная команда посёлка Циммермановка.

Познавательная страничка.
Инженерами – трудоголиками ЕАО изобретён качественно новый Прибор. С этим чудо-прибором можно положить абсолютно на всё! И самое главное – бесконечное количество раз! В ГУМах региона уже выстраиваются очереди за будущим товаром №1 в мире. Покупатели — в основном студенты, депутаты и работники лёгонькой промышленности. Для удобства Прибор бу-дет продаваться в вино-водочном отделе.

Криминальная хроника.
Похищена крыса известного деятеля искусств Хабаровска Эдуарда Сергеевича Трёхлитровченко. Любимого питомца унесла ворона в момент замешательства деятеля. По показаниям свидетелей, ворона была с лицом кавказской национальности и мусульманского вероисповедания. Со слов очевидцев ЧП и пострадавшего составлен фоторобот преступника. Всем, что-либо знающим о местонахождении Антонины, просьба обращаться по тел: 36-66-93.

Наши фестивали.
В рамках фестиваля «Студенческая страда» прошёл конкурс стомато-логов – любителей среди режиссёров города Хабаровска. Также все с нетер-пением ждут результатов конкурса художественных работ хореографов.

News of culture.
Today — international day of theatre, and the students of theatrical faculty on old kind tradition have played the dean. This year the dean has got to a kindergarten №9.

Наши в городе.
Ебений Вагинович Педросян приезжает в столицу ну очень уж Даль-него Востока с новой программой «Кривое зеркало». Великий комик будет пенять на зеркало в комнате смеха в ЦПКО. Билеты в кассах Сибири и Даль-него Востока.

На правах рекламы.
Компания «Филипп Моррис» пошла на встречу отечественному по-требителю. По многочисленным просьбам компания открывает новую линию по производству папирос «Беломор» и представляет следующие марки:
«Беломор Лайт» («Беломор выдутый») — папиросы для деловых лю-дей. Выпускаются с тормозком и без табака. Покупаешь две пачки – получа-ешь закручиватель для конца папиросы «Чебурашка, который ищет друзей» в подарок.
«Беломор Классик» — привычный классический «Беломор» с привыч-ным классическим запахом конского навоза и лошадиного пота. Рекоменду-ется курить в тракторе «Беларусь» или на сеновале. Идеален для поездок «по бабам».
«Беломор Ностальгия» — в пачке 10 папирос с надкушенным мунд-штуком, каждая из которых забита на половину. Собери десять галаграфиче-ских портретов тов. Берии и выиграй путёвку на двоих по Солженицынским местам.

Чтоб ты знал. Памятка студенту.
Запомни, студент!!! Если похмелье не лечить – оно проходит за день. Если лечить – за неделю!

РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ или КАК Я БЫЛ ПЯТАКОМ.

Понедельник.
8:00 Подъём. Поиск себя в зеркале. Бритьё зеркала.
9:40 Сценическая речь. Раз через раз.
11:00 Эмигранты. Диалоги о режиссуре. Колбин, Войцеховский.
13:00 Игорь Алексеевич Гавриков. Как сделать аудиторию.
14:00 Смак. Игорь Алексеевич готовит на Рождество «Гусиные лапки».
15:00 101 ау. Педагоги шутят. Дмитрий Викторович рассказывает первокурсникам байки о педагогах.
16:00 Бензоколонка Силантьевой. Гость в актёрской студии Э.Трёхлитровчеко.
16:00 101 ау. Педагоги шутят. Продолжает Олеся Николаевна Синько.
18:00 Расход по печенюшкам. Празднование приходящегося на понедельник праздника.

Вторник.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Подъё-о-о-м!
10:30 Подъём, вашу мать!!!
11:00 Лекция по режиссуре. Загадалки. Вера Степановна Голованова.
13:00 Эй, кто-нибудь! Эти забавные актёры на репетиции Д.Колбина. В программе стрельба по движущимся мишеням.
14:00 Предназначено на слом. Мелодрама О.Синько.
15:00 Перекур: встреча весёлых и находчивых в курилке. Диалоги о педагогах. Сбор мзды.
16:00 Ремонт аудитории, поход на базу, поиск музыки на спектакль. Совместное жизнеутверждающее времяпрепровождение.

Среда.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Кража реквизита.
11:00 Эмигранты. Прямой репортаж из подвала. Разбор свежей прессы.
13:00 Королева Бензоколонки собирает друзей. Творческий вечер Е.Н.Силантьевой.
14:30 Перекур. Беседы о режиссуре.
14:50 Социологический опрос: каких режиссёров вы знаете? Анна Владимировна Шавгарова.
16:20 Ремонт аудитории, поиск литературы на диплом.
16:33 Празднование среды.

Четверг.
6:30 Подъём, штанишки надеём.
8:30 Эстетика. Сон в экстремальных условиях. Подробный рассказ студентов о том, почему они не ходят на лекции.
10:00 – 11:50 Методика Лопатиной. Утренний фашистинг. Передачка для мазохистов.
11:00 Рождественские истории с Е.Н.Яганиным.
11:50 Культурно–досуговая деятельность. Поход в библиотеку в весёлом виде.

Пятница.
8:30 – 9:00 Подъём.
10:00 Разбор пьесы по событиям.
11:00 Эй, кто-нибудь! Откройте аудиторию! Колбин Д.В.
13:00 Предназначено на слом. Передача для самых маленьких. Сегодня учимся запускать змея.
13:20 А ну-ка, девушки, а ну-ка, парни! Первокурсники демонстрируют полученные навыки. 101 ау.
15:00 Семейные игры. Футбол. Комментирует Е.Силантьева.
16:00 Впрок. Михаил Викторович учит молодых отнимать деньги у убогих.
17:00 Кияновинки видеорынка. Вечерние забавинки.
18:00 Написание курсовой.
18:10 Беседы о режиссуре, отмечание чьего-либо дня рождения.

Суббота.
9:00 Подъём.
11:50 Здравствуй, Софьюшка! Об истории родного края.
13:20 Благая весть с Лысеньким. Обучение специалистов по сбору аудитории.
14:50 Подготовка к госэкзаменам.
15:00 Досуг. Не до сук. Репетиция Нового Года. Репетиция празднования Нового Года.

Явка на все вышеперечисленные мероприятия строго обязательна!
Администрация за последствия ответственности не несёт.

Монтировка.

Пьеса.

Исходное событие.

— Дима, ты мне вот какой вопрос скажи…
— А эта, … тоже в кресле сидит?
— Да.
— Не пускайте её. Она баба здоровая – кресло сломает.
Пауза.
Жопа толстая-а!.. здоровая баба.
— Михаил, ты хоть раз в жизни вынеси по человечески мусор.

Ведущее предлагаемое обстоятельство для всей пьесы.

— Ну ладно, я на базу пошёл!

Основное событие.

— Режиссёр схватился помогать и поставил неправильно, а потом, после неправильно руки вот так сделал.
— Вот эта поза, особенно женская… у меня то попа маленькая, поэтому эстетично смотрится.
— Окно кто так сильно растопырил?!
— Вот, обалдуи: человек стоит, ждёт, кто с ним монтирует, чтобы хотя бы в глаза его запомнить, они все туда пошли! Что у тебя, костыль там?!
— Я выхожу в этюде – там темно, я в замешательстве выхожу и не вижу ничего.
— Ну что Галя? Галя у вас и так тут бегает, как Шариков.
— Вот я – вышел с табуреткой, поставил её и ушёл на хрен, а вы всё делаете через задницу: самая трудная операция – вырывание гланд.

Центральное событие.

— Так, надо человек 20 назначить ответственными за верёвку, там Межеричер дать помощников выносить табуретку: один ищет, где центр, другой мелом помечает…
— Ты готов? Ты в свитере так и будешь прыгать?
— Мне холодно.
— Так в программке и напишем: «В связи с тем, что многим холодно, некоторые будут прыгать в свитерах».
— Вышел импотент и все пошли за импотентом. Я проще перевожу просто.
— Единственное у меня претензий к последнему этюду нет, потому что текста нету! И задницу прикрыть нечем!!! И актёру что остаётся делать? Играть!!!
— Так, сейчас я выключаю это – тык! О-о!.. Мать твою в задницу.
— Ну, ребята, ну что же вы текст!? У нас задача первого курса – текст прочитать! Ну, всё же через паузы. Ну, мать твою! Всё через рогалик, а лица, как у придурков счастливые!

Финальное событие пьесы «Монтировка».

— Осторожно, смотри, чтоб не пизданулась… чтоб не упала.
— Раньше, потому что … сам бухал, а все ему подбухивали. Сейчас пить бросил и всех алкашей поувольнял.
— Дима, мы с тобой хуйню сделали.
— Вот раньше – придёшь в аудиторию, выпьешь! Всё, короче, доделываем и закрываемся в пизду! Всё. И пьём в №ой. У меня есть там эти – круглые, красные… с дольками.

Главное событие пьесы «Монтировка» не приводится, так как автор стесняется его приводить.

При написании пьесы «Монтировка» никто не пострадал, так как все имена и события вымышлены, любые совпадения являются случайностью.

© Дмитрий Колбин.
Постановка пьесы только с письменного разрешения автора.

Проверь свою дату!)
Отсканируйте код